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　　引言
　　
　　是什么时候，种下的爱情的根？那份隐藏的爱，默默的，已走过了几个春秋？
　　
　　他是最后才收到她的信的，下面是信的内容：
　　
　　已经结束了，结束了你的注视和我的等待。因为我失去了支撑下去的力量。我不知道是什么原因让你在我周围徘徊？
　　
　　从第一天去上学的路上，你从我身边擦肩而过的时候开始，我把你的注视自认为是我的爱情。当你第一次得金奖，朗诵的诗也以为是为我写的。
　　
　　第一次送你走的时候，就是那个凌晨，你军训的那天，我也只能捧着花篮站着，看着你远去。因为你和我的心还没拉近到可以让你看到我流泪的程度。而且如果那时你接受我的爱，可我也不敢保证我们之间的感情能否经得起那么久的分离。因为那时我还是个高中女孩儿。但是我已经逐渐习惯了等待和放弃，就像你习惯地注视着我一样，我也习惯了等待。
　　
　　在无止境的等待中我和别人结了婚，过着日子，在经历一些事之后我已离婚独自生活。一个人生活时，仔细回想了一下，我突然醒悟到我已成为孤独的四十岁女人的事实和视为我生活全部，而对你的等待也将成为一个疤的事实，因为它会一直一直刻在我的记忆深处。
　　
　　但我像个傻子一样相信你对我的爱是真挚的。虽然你只是注视我，也没对我说过温柔的话语，但我却把它当成了你对我的爱。只是，我现在结束了等待，我只剩下你的诗集……如果这本诗集是为我而写，我就想知道你的爱是什么样子的？可现在才来问这些是不是已经太晚了？我现在想结束对你那苦苦的等待。所以才把这本诗集还给你。等你看到这封信的时候，有可能我的灵魂在你的周围徘徊吧，就像当年你对我那样……
　　
　　祝你幸福！
　　
　　而他，是这样叙述他们之间的故事的：
　　
　　我认识她的时候，正在上高中，那年才十八岁。
　　
　　三十年前的一个冬天，在上学路上我第一次见到了她。正在骑着自行车的我，在拉住刹车后停在了她的旁边。第一眼看见她就觉得她很漂亮，而且她身上还散发着阵阵梅花的香气。我快五十了，但是从那以后，我也没有看见过像她那么漂亮的女人。
　　
　　就这样在我人生中，难忘的初恋朦胧般开始了。
　　
　　那一瞬间，我们两人对视了一下。估计也就是千万分之一秒的时间吧。也不是面对面，只是我正好站到她回首能看到的地方。就是那天的那千分之一秒，我决定了我的后半生……
　　
　　从那天起我就把见她一面视为我唯一的快乐。无论是下雨，还是下雪，我一定会去见她，哪怕我在胡同口一等就是傻傻的一个下午。但是，见到她之后，我也不敢把视线放在她身上，只能是用余光，像陌生人擦肩而过那样地在瞬间爆发，在瞬间消散。但是，就在那短短地瞬间我的心已经被燃烧了。像傻子一样。当时，我学会了写诗，那时的我还是相信“纯真”这两个字的青春期少年，所以，我怕正了对视她，满脑也都是那些傻问题。
　　
　　“如果，我和她好了之后，发现她不是我所想的那样该怎么办？”
　　
　　“如果，跟她谈恋爱之后，我对她的爱慢慢变了，她又缠着我该怎么办？”
　　
　　“如果，跟她表白之后，她拒绝我了，我又该怎么办？”
　　
　　那时我做出了一个自认为是个既大方又完美的决定。
　　
　　是的，我就在她旁边默默地爱着她，默默地守护着她，默默地望着她，一切都是在无言之中，一切都是在我在自己的想象里，然而确实有那般的完美。反正，我已经开始爱上她了。所以，之后也没向任何人透露过这件事情，只是在我的心里给她留了一大片净土。我为了制造跟她见面的机会，也加入了她常去的基督教，也会在她学习的学院前面等她。尽管一切都隐藏在太阳下，却未曝光在空气里，但我还是感到很幸福。
　　
　　那年秋天偶然看到她时，别提我又多高兴了！“原来她也像我一样喜欢诗啊！”我想着她写的诗得了金奖，还朗诵了那首诗，看到她在下面为我鼓掌，我快感动得流下泪来。后来，我考上了南京大学。有时想她就躲在学校附近的酒店，偷偷地喝过很多酒。
　　
　　对了，有一次，她差点击垮我的防线。那是我们去参军的时候，学生会为我们准备了车。凌晨四点的时候，我们就到了指定的地点等车，看到她手里拿着花篮在那里，好像在等人的样子。我当然知道她不是来找我的，但是在我走的那天，能再见到她，这真的让我感到很幸福。我一想到要和她分开一个多月，我差点就奔过去跟她说我喜欢她了。但这些还不足以击垮我一直以来建造的暗恋城堡。结果，她等的人没有来……车开了，她拿着那没主人的花篮，像雕像站在那路边一动不动……每回休假时，我从教室外面偷偷看过她之外，就再也没见到过她了。之后，她上班了。而找到她现在工作的地方并不难，我会到她公司前面的图书室看书。早上，还会站在窗边喝着咖啡，等着她跑进公司，我，就以这个为我一天的开始。
　　
　　偶尔，也会看到和她一起下班的男同事。刚开始的时候，我还在潜意思里对他产生了敌意，但不知何时我也慢慢地习惯了看见他们在一起……
　　
　　后来，我如父母所愿，进了一家大的公司。但是我只在那里待了一年就辞职了。之后，我找了新的工作，而且是离她公司最近的一个单位……再然后，大约过了一年，我听到了她结婚的消息……无从选择的我还是站在了教堂的最后面，因为我想见她，哪怕是看见她穿着美丽的婚纱和别人牵手走进礼堂……她就像婚纱杂志里的那位新娘一样，清新而且漂亮非凡。但是，世上谁又能准确描述出她的美呢？
　　
　　那天的她就像拥有了全世界，宾朋满座的宴会厅里，她笑得是那么幸福。所以，我可以安心地离去了，安心地让她离我而去了。
　　
　　然后，不知道过了过久，我也遇到我现在的夫人结婚了。你不要问我，我是否爱我的夫人，呵呵……因为我的心里已经装满了她，没地方再装其他的人。而且我觉得我的爱已经散尽了，使完了，我现在有的，仅剩的只有生活……我家就住在她家对面，偶尔在楼道里抽烟的时候，可以看到她在阳台上晒衣服。
　　
　　幸福？
　　
　　是啊，我把生活当成了幸福，还有爱情。后来，我儿子常带着她儿子到我家玩。有时，在小区的公园里我也能见到她，虽然我已经不再年少气盛，但我却无法阻止见她时那种怦然的心跳加快……又过了几年我出了我的第一部诗集，就是这一本。等你读完就会发现，这个诗集里处处流露着我对她的倾慕与爱。虽然卖出去的不多，但那些并不重要，因为我想要留下的只是一种感动，默默爱了那么多年的感动……
　　
　　但是后来，后来……
　　
　　有一天吃晚饭的时候听我夫人说她离婚了。是因为她丈夫在外面有了外遇，而且还是街边的那种女人，不仅如此，因为赌博他把家产也都败光了，她的丈夫叫株叶。我听到这个消息，就放下餐具到走廊去抽烟了。那时候抽的烟就像现在这样苦。株叶这个名字是在她结婚的礼堂上看到的，看到她家没开灯这让我更加心痛。都过四十了，为什么还要离婚啊？她也该为孩子想想啊……我真想帮帮他们母子，但我能做到的却只有为她伤心，为她在这里默默抽烟……
　　
　　像以前那样我能做的只是去关注她，而其他的困难只能靠她自己去面对，去克服。我无法帮到她什么。但是过了不久，搬家公司来帮她搬了家……我开车就跟着那辆搬家公司的车，最后停在南京郊区的一个单身公寓前。那天我在那公寓前面的小店里喝酒的时候，看到了她。岁月还是不饶人，她已经不是当年的她了，身材走样，皮肤也松弛了下来，不过她在我记忆深处的样子还是那么动人。先从小店出来的我，在外面等到她出来为止。不是想对她怎么样，就是想履行我选择的路，一直关注着她而已。
　　
　　有一天公司快递来了，有我的包裹，就是想过去看看她的那天送来的。然后让我吃惊的是，里面装着的正是现在的这本诗集，而在打开第一页里面夹着一张纸条：
　　
　　2002年12月22日
　　
　　买了他的书
　　
　　——金景荣
　　
　　景荣？是她，居然是她！我感觉到一种不祥的预感，而且每页我都看到了有泪滴下来的痕迹，而最后一页，那里写满了她写给我的信……
　　
　　至于那封信的内容，大家在开始已经看到了……
　　
　　后记
　　
　　上面这些文字，摘自文章《等待的极限》，作者：七星瓢虫，文字顺序有变动。看罢，总会自然的想到日本电影《情书》的结尾，女藤井树翻开年少时读过的那本书的封面，上面是她的画像。原来，男藤井树早已把对她的爱以一种隐秘的形式表示了出来。不过，一切，太迟了，男藤井树已经魂归天国……
　　
　　另有一部韩国经典爱情电影《假如爱有天意》（《不可不信缘》），原本也是青梅竹马的一对爱侣，珠喜与天河，却因为天河的最终放弃，两人没能走到一起。真相大白时，原以为的天河违背誓言，先结的婚，却演变成，“他是在你（珠喜）结婚后才结的婚……”，那时，珠喜哭了，相信好多朋友都没能忍住眼泪……
　　
　　此情可待成追忆，只是当时已惘然。不要让爱等待太久，否则很容易演变为悲剧和无奈。另外，爱，就大声勇敢的说出来吧，这样，就算被拒绝，起码自己不会留下太多悔恨……
　　
　　祝愿天下所有有情人终成眷属！