一直觉得自己是个很洒脱的女人
拿的起，放的下。对感情的执着好像没有那么强烈。
只不过，可能因为一个人生活的久了，就开始变的希望得到更多关怀和挂念
无形之中，我开始越来越敏感，越来越害怕失去，手越抓越紧。以至于忘记了自己的本性！
忽然就看开了，想通了些问题。
越是想得到，就越不能强加自己的束缚于此。
把爱放宽，把约束毁灭。
是我的，自然就会走到我身边。
在我迷失的那段时日，我渴望着很多情感。
无论是朋友，或者是其他。
做为女人，我同样希望自己是被宠着的，尽管我并没有优秀的容貌和才华。
我想，正因为迷失的感情岁月，让我开始约束身边我得到的东西。
我不想失去，就开始加码的束缚。
殊不知，越是束缚，就越离越远。就像沙子，抓的越紧，就越流失。
我是个没心没肺的孩子，伤了人伤了心也不懂得自持。
回来这段时间，一直在调整自己的步子。
也一直在强烈的渴求我想抓的东西。
然而，愈加敏感的心就变成了离间我与渴望的利剑。
当被利剑伤到时，忽然才明白。
为了得到，我反而用最笨的方式去获取。
记得刺猬取暖的方式是狠特别的。
不能靠的太近，那会刺伤彼此。也不能离的太远，那会被寒冷致死。
我应该找回自己的淡然了。
不该如此的强求本就细水长流的东西。
曾经的我是多么的理智从容，不会因任何事物影响自己的心智。
现如今，我为这几个月的无知感到羞愧。
都说人是越来越成熟的，可惜，一个思考的误区，竟让我变成了无知的少女。
拿者莫须有的伤痕，刺激自己的神经，这就是所谓的莫名纠结。
幸好，我终于明白。也还算不晚。
我会慢慢放开紧紧束缚着的禁锢，我会开始走回当初理智的生活。
对不起，我为我的敏感认错，我对自己说。
对不起，我为我的敏感抱歉，我对朋友们说。
对不起，我为我的敏感愧疚，我对曾经最关心我的那个人说。
现在起，我做回那个理智淡然的自己。
微笑、努力、理智、宽容，是我重新开始学习的东西。
昏迷了近4个月，终于觉醒。
