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　　习惯了将自己所认为最美好的样子呈现与他人，仅仅只是一种虚荣，还是内心深处的一种极度自卑，所以更渴切的希望得到外界的一种认同。这样的执意，剔除一切软弱的，不尽如人意的缺陷，留下所谓的美好，披上看似华丽的外衣艰难的掩饰，强迫着向前。
　　
　　用一个个谎言去伪装，藏匿最真实的自我。原来那个真实的自我从来只是个胆小鬼，害怕被揭穿自己的软弱，害怕曝光在人群里尴尬的不知所错，于是宁可将自己隐藏到黑暗的最深处，或许只有在那样的时刻才会觉得自己是安全的。
　　
　　而这样的时光（生活与自我的黑暗之中），已是日久年深，甚至已经成为了生命的常态。尽管许多次想要鼓起勇气走出来，却始终只是徘徊在出口，内心深处的恐惧感一直是遣散不去的心结，或许此生终将成死结。
　　
　　我开始越来越少的与外界透露自己的内心世界，更多的只是些无关痛痒的文字，且是与他人之口言出，原来我竟将自己护得如此周全，小心翼翼的几近成病态之势。
　　
　　而此刻，我多想撕下这所谓华丽的面具，狠狠的将自己抛与众人面前，看看这一直以来用尽全力护持伪装的真正自我原是何等模样，是否真如自己所言的这般懦弱不堪。
　　
　　如果他人的眼光在我而言是把锋利的武器，而我是否也真会死于其下。
　　
　　自前一段感情的彻底结束，我并显得越加孤僻，甚至有出世之态。曾经经常也会写些心情日志，而自那之后竟是厌弃了那样的自我表达，只因觉得矫情，又或许只是失去了想要表达的最初动力吧。
　　
　　而今晚上，我小心翼翼的试图去敞开心扉，因为内心恐惧，且长久的找不到方向，走不出自己的小小世界，这一刻的我只是极度的渴望被帮助，卸下看似坚强的无所畏惧的假面具。
　　
　　因为内心恐惧而显得慌乱，写下的这段文字显得杂乱无章，有些话即使自己回头再看也觉得不知所云。或许是因为总想要事事都尽可能的完美，所以很多时候都觉得异常疲惫。
　　
　　我知道自己是有太多的东西放不下了，太多的执念，太多的枷锁，何时才能真正的放下这一切的一切。