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　　最近经历了太多，才发现自己没有想象中强大。离开家人的庇护后，我什么都不是，我什么都做不了。而在这时，更加的想念她，想念那个温暖过我的女孩。
　　
　　朋友说我真的病了，每次和她通话都会不自觉变得温柔，每次提到她都会不自觉地扬起嘴角。他们说，你爱她对吧。我从不否认，即使那给我的生活带来了一些不必要的麻烦。
　　
　　还记得分开的第一年，她说我们要经常联系哦，不能遗忘对方，我笑着答应了。还记得她第一次回来笑着跑向我，让我知道我对她真的很重要。每次她回来问她想去哪玩，她总玩笑道：“跟你在一起，去哪都好。”每次在车站送她走，她总喜欢任性地说道：“你跟我一起走好不好”。还记得那次为了送她还特地跟老师请了两节课假，送她走时她一直那么可怜兮兮地望着我，等她到了后打电话又可怜地对我说：“我好想你哦，你一转身，我就哭了。”
　　
　　其实我一直没告诉过她，我很讨厌等人，可我却可以耐心的等她半个小时；我讨厌逛街买衣服，可是我却可以陪她一整天逛几条街；我讨厌撒娇的女生，我却可以忍受她的撒娇任性；我讨厌送别人走，却每次都会去送她……我想我真的爱她，可是却不是那种病态的爱情。
　　
　　还记得认识她的那年我不过就一小屁孩，整天学大人们装深沉，说什么世界上哪有什么真正的友情啊，朋友就是用来出卖的。可是，她那样真心地对待我，像姐姐那样照顾着我，让从小不在爸爸妈妈身边长大的我感到异常的温暖。我想我是从那时候开始爱她的，像爱家人那样深深地爱着她……
　　
　　可是，这样的感情却被打上了病态的符号。老师打电话给我们的家长，说我们是拉拉，这件事貌似当年在学校还闹得蛮大，到高中都还有同学拿这件事开玩笑。也正因此，我老妈到现在都还在担心我的性取向。忘了我们有多久没有联系了，我很久没有想起过她了，可是，正如她曾给我的一句话所说：我们之间从不需想起，因为从不曾忘记。
　　
　　我把她看的很重要，她跟男朋友吵架跑的不见踪影，我守在电话旁一直跟她男朋友联系，以便最快知道她的消息，直到快凌晨一点才找到她，她哭着跟我说抱歉，我只笑笑说下次别乱跑，我没告诉她我第二天还要月考。她家新房乔迁时我过去帮忙，当天就来回了，她觉得很抱歉说家里有客人没照顾到我，我笑说没事，也没告诉她小姨来家接了我好几次去她家都被推掉只为来见她。她20岁生日时我翘课了陪她过生日，那时候离高考不到100天.
　　
　　即使曾经的我们那么那么的亲密，可是现在的我们都不怎么联系对方。确切的说应该是我单方面的回避与她联系，因为我害怕我们之间出现那可怕的沉默，无言以对。从无话不说变成无话可说，我想那会是最悲哀的事情。可是，我却一直爱着她，一直祝福着她。
　　
　　生命中总有那么些人，让你奋不顾身，他们不是亲人，也无关爱情，但就是让你肯为她付出一切……
　　
　　最后的最后，想对她说一句：“小叶子，对不起，我真的真的想你了。”