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　　爱情，充满占有欲，又充满饱腹感。太爱一个人，或让对方膨胀，消化不良，导致厌食。被一个人爱，会让自己变得放肆，理所当然，不可理喻。当我们在被膨胀的过程里，尝试渐渐适应这的样程序时，这种感觉开始落差成对方的疲惫。当我们开始懂得珍惜这种拥有时，它已经无声的划上了感叹号……——题记
　　
　　我是一个习惯性浪费的女人，浪费时间，浪费金钱，浪费青春，浪费资源，以及渴望而不可求的爱情。常常在别人的认真里践踏别人的尊严，常常在别人的真诚里淡观别人的多余，常常在别人的快乐里增添自己的忧伤，常常在别人的珍惜里注入自己的无畏。后来，爱我的人爱的累了，那些没尊严的付出终于吝啬收回，我才发现自己一瞬间失去了所有。于是努力的去唤回，去遗憾，去挽留。在爱情关上给与的窗，是因为有人无视了它的光芒，它坚持的很无味于是选择了转身。
　　
　　总是盲目去责怪你的背叛，却忘了自己此时的认真是为了偿还你当初的执着。让你构成爱上了我是一个错误，停止错误的坚持是你最正确的决定。你措手不及的离开，让我的人生一片空白，我刚适应有你的存在，刚习惯有你的唠叨，刚喜欢你给的多余，刚爱上你给的狼狈，你却像只受伤的刺猬再容不下我的忏悔，用你坚硬的刺戳进我已经软化的心，此时的我像支被拔完刺的玫瑰，无论我怎样温柔好捏，你却再也不想抓。
　　
　　你的转身形成一道深邃的隔阂，我一直责怪自己的冷漠，间接拒绝了这份幸福。是我的无动于衷成全了你的离开，是我的为所欲为辜负了你的孜孜不倦。形成对立的战决，进攻使不得，撤退又紧握一份不甘心。如果你再坚持一下，如果我早点醒来，或许一切就会逆转。总抱着这样的假设，不肯面对现实的惨败，一次次让自己振作起来挽回那份爱。然而，它就像被搁浅的历史，无法改写。
　　
　　世界上，或许有很多跟我一样幼稚的人，享受着被爱的果实，自己却不想去耕耘，甚至懒惰得有些放肆。等到爱情被匿名签收，才发现自己输掉了所有能跟幸福扯上关系的例子。回转空旋赶往故事的情节中，却发现那里早已冷场。只剩一个人的荒凉，与另一个人的心酸。解读出那种幸福时，被懂的人已坠隐天涯。不同时的爱恋，注定是痛苦的根源，他继续着另一个不同时或者同时。自己不同时的带着同时善变的关系，迎接下一个同时或者不同时的爱与被爱。
　　
　　时间证明了我不是个多情的人，因为我还是很想你。时间又证明我还是没改变，因为我又冷漠的对待另一个爱我的人。我知道我应该引以为鉴我们的结局。然而，我能给他的只是一个真实的微笑与感恩而已。我给他时间让我爱上他，但其实需要时间的人是我。我害怕重蹈覆辙循环这种伤害，我怕我有一天会像拼命忘记你一样爱上他，而他跟你一样已经疲惫转身。延续上我爱上他的那一天，他是否还是依然深爱着我，我们努力磨合的岁月是否能换来一份守候。如果会，是不是证明是你当初并不够爱我。
　　
　　每天赠与他一张有心事的脸，他毫不犹豫照单全收，我承认我很欣慰，也多出一份心疼。我体会着这样的细腻，又残忍的想着怎样去将你遗忘。因为怀着对你的一份愧疚，更加迷恋有你的曾经，情感也因为你的离开达到最高峰。我有时候甚至在想，我是爱上这种犯贱，还是爱上这种我们已经分手不再拥有的感觉。我是爱你，还是爱那种被阻断的伤感。如果你依然爱着，我是否能在你还爱我的时候醒来。这种感觉像是失去一个逝去的亲人，因为不再活着才会遗憾当初没好好对待。
　　
　　原来，我更爱你，是因为你不再属于我。