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　　在航院报考完“普通话水平测试”后，给爸打电话，告诉了他，他听上去很高兴，说这个很有必要，报的很好。接着，就聊到了我下一步的计划。
　　
　　两天前，我给爸发邮件，详细地说明了我今后的打算，表达了“先不工作，专心地，再准备考一次研”的意愿，但他一直没回信。
　　
　　这次在电话里，终于可以问问他的想法了：我猜，他一定会反对我的计划，然后给我一番说教。谁知，爸说：我考虑过你所说的，想考就考吧。不工作也行，咱就再耽误几个月的时间好了。听到这话，我感到很吃惊，但也很高兴，接着，我就提到了要考中传的国际新闻专业，并讲了我的优势，但爸却怎么也不同意，说：那个学校太难考了，与其孤注一掷，不如考一个容易上的学校。我仍坚持，爸问：在挤破头皮去考一所名校，尽力了，到头来，可能失败，以及报个好考的学校之间，你选择那个？我说选第一个，并表示不会后悔，考不上的话，以后就不考了。爸似乎叹了口气，说：你说的容易。不想工作，再准备考研，我们支持，但是，你的选择风险太大了，如果再次失败了，你可以说，我尽力了，不后悔，但是，你有没有想过那些关心你的人的感受？我顿时哑口无言了，是啊，我有没有静心想过他的感受？
　　
　　就这次来说，他赞成我不工作专心再考，并劝我报考容易考的学校，为的不还是让我能顺利考上吗？这样，与其说是为了让他安心，更是在保护我的自尊心，呵护我的研究生梦想吗？体念到爸的良苦用心，我的眼泪缓缓地就掉下来了，为那份沉甸甸的爱以及长久来对他的误解。
　　
　　一直责怪爸，他从小不让我看课外书，说那都是杂书。我的有限的语文知识就只能从教科书上获取，要命的是，因为腹中无墨，始终害怕写作文；责怪他不了解我的性情，总是称我写文章为“杂事”，并告诫我多做些有益的事。他的话，虽然有偏颇的地方，但从某些方面来说，确实也是对的。小时接触的书虽然少了，但也禁断了一些不良书籍的影响；文章写的太多了，确实影响了好多正事的进展。
　　
　　现在看来，最自私的应该是我自己吧，我一直总想着自己要如何去做，却从来没想过自己的决定和行为是否合理，以及如果不当给他带去的影响，而他这么久以来，却是一再地为自己不争气的儿子，妥协着啊！
　　
　　高三应届，我错几分没考上本科，爸说，复读吧，我没想过他的失望；复读第一年，考上了二本，却因为报的志愿太高，没被录取，爸说，再读一年吧，我没想过他的焦虑；复读第二年，终于考来了河南中医，爸欣慰了片刻。
　　
　　来大学后，爸曾数次发来短信。他说“一天天大了，要学会做人；经历的事渐渐多了，要学会处事。”我却暗笑他：这我能不懂吗？接下来，逃课，玩游戏，浪费了不少时间；爸写得一手好字，我曾向他请教过练字的方法，他说，“字帖只起示范作用，练字的功夫在于平时一下笔就提醒自己写好字。一提起练字就去找字帖的做法不可取。”但实际上，我后来却没把这话太当回事，以致现在，字仍歪歪扭扭；今年考研，当坚持报考北外同传后，爸说，“我就是怕你重蹈高考覆辙，你既然能够认识到自己高考失利的原因，我就不乱说什么了。莫盲目攀比玩乐，我们浪费不起时间，如果功不成名不就，你什么都不是，一切都是空的。”我却没有尽心尽力，再次辜负了他的期望——考研结果出来，惨败。爸却说，别想了，专心考专八吧。我没想过，这个结果带给他的痛心。我伤心，实际上，他比我更难过的。
　　
　　耳边仍是爸的劝说，我收住眼泪，告诉爸，我同意他的看法，重新选一所学校。爸松了一口气，鼓励我好好努力，挂了电话。
　　
　　这一次，我为爱而妥协，决心以自己的切实行动，真正让爸满意……