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　　扪心自问，我竟是想这般的说一句：别了，这无所谓的挣扎！
　　
　　回味着这阵子的生活，从什么时候开始，自己变得如此的压抑了？忧心忡忡不该是自己应有的心态，不是么？可，又为什么自己总是如此的放纵，如此的颓废？每天睡到七点多，难道自己就真的那么困么？每天上课开小差，难道自己真的那么能干么？每天去游戏室浪费父母的钱，难道自己就真的那么能干么？每天玩手机看小说，难道真的不会厌烦么？
　　
　　呵。我没有什么话可说。对于这样的自己，我甚至想着还有什么生存下去的意义了。生活没有梦想，没有追求，那么我们自己，又还能剩下什么呢？只是一具躯壳在孤独的行走，没有了意识，也没有了灵魂。当它成为我们的习惯那么自己就真的无可救药了。
　　
　　时间一天天过去，距离高考越来越近。我看着别人一天又一天的努力，不知觉的感到心酸。从什么时候开始自己会如此的堕落呢？我不清楚！但，清楚了又有什么用？与其总是纠结根源，何不试着改变自己？过去已是过去，再无法弥补。我们能做的，就是趁现在好好改变自己。等过去了自己再去努力就真的来不及了，不是么？
　　
　　现在窗外正下着淅淅沥沥的小雨，加上异常寒冷的天气，就像我的身体般死去了生命该有的气息，尽管心脏还在跳动着。但你真的觉得自己失去一切的时候，拥有再多的东西，又有什么意义呢？你是否还会去继续坚持继续奋斗？还是一如既往的放任自我，然后静静地等待死亡的到来，来剥夺自己不想要拥有的一切？
　　
　　有些事真的是我们自己力所不能及的么？还是我们背负的包袱太重，以至于让我们自没有了再继续的勇气？其实这些都不尽然，只是我们疲惫了而已。可还没到达你要到达的终点，你怎么可以停止？难道让你在之前的奋斗就这般的失去意义？这样真的值得么？
　　
　　突然之间想起了很久之前我看过的这么的一个寓言故事：一个人在挖井，挖了十几个还没看到水的出现，旁边的水井都差一点点就能看到水了，可是他还是一如既往的继续蛮干下去。想起那时候我看到这些的时候，还桌着真够讽刺。而现在的我是不是也这么讽刺？为什么自己不能够好好坚持下去呢？
　　
　　夜已是很深很深了，四周静悄悄的，在黑暗中我看不到了我自己的影子。我的前途是否会像现在的影子如此难以触及？
　　
　　想起前几天会考时写的作文“抑或扬”，而我现在的人生是否就处于抑的阶段？是否我接受了抑的经历就能迎来扬的到来？
　　
　　未来恨得遥不可及啊！
　　
　　可我真的不想这样继续下去。
　　
　　所以——
　　
　　别了，这一季的苍凉。
　　
　　而春天，要到了呢……