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　　沿海的空气多少带点咸涩的味道。睡不着觉的时晨总是睁眼朦胧地微光渐渐变亮变白，眼泪无声地流出。
　　
　　打从懂事的那天，在清晨的微光爬满石阶的一刻，我知道，我的倔强可能是这辈子都不会清醒的漫长的黑夜。
　　
　　one
　　
　　我不是乖巧的孩子，我知道没有谁能保证谁的一帆风顺。我喜欢静、喜欢动，我关注着他的一言一行，我游走于有他的每一个角落，甚至远远地跟踪，站在离他的转角偷偷瞄他，等他转身又躲入黑暗里。
　　
　　认识他时才十一二岁，隔着厚厚地玻璃，总是面无表情的大个子呆若木鸡地立在那里，我想哭又有点想笑回头又有点可怜他。每次当我肆无忌惮地窜进跳出时他都很平静地傻望着。偶尔会微微发笑，但幅度永远不大。有时他也会唠叨着：“女生应该文静本分点”还说“一定要认真读书才会出息……”我不理。
　　
　　我喜欢书，只是不是所有一概不拒，所以当我领到毕业证、通知书就如释重负般地沉浸在他的辞令藻词间不愿醒来。
　　
　　命运是失魂的主儿没有偏爱没有宠溺，早年的相识注定了现实的苍白，我的偏科成了难以逾越的沟壑。
　　
　　那年的夏天没有一丝风伴着电话里恶狠狠地声调我无力回旋，我落魄了我成了这季里最落败的松子，飘摇的竹影，孱弱的鸟鸣，还有斜卧在枯草中的老黄都如是对夜的残喘呻吟。
　　
　　这个时候我真怕，我努力地闭紧双眼，仿佛世间的光都聚焦在了那一点上照得眼发麻。“为什么上帝在替世人打开一扇窗时却没有为我敞一道门……哪怕很小……”忽然，你的手一下子张开了，似撑开无数双莹白地翅膀般，我看到了纯白的光，那么温暖那么迷人！只是，我没有料到那一次地相遇竟或许将成为彼此平生最后的交集。
　　
　　two
　　
　　我不信命我始终期待着与你的重逢。我频频出现在像是有你的生活里，用各种方式试图引起你的注意。
　　
　　雨季，撑把油纸伞漫无边际地行走于青石铺就的小巷，静静地回廊匆匆地人流，寂寥地书院，但凡透着静地光影里我总是能见到你的身影，伟岸而多愁，仿佛从未分离。夜里，凉爽的风吹过卷起摊放案桌上的读物，刚巧停歇在第七页。顺着风的香气依着栏杆读起，文章讲诉的是有关幸福的意味或可作是人生的最终意境吧。每个人都会渴望幸福，都希望幸福来临，可当我们真的就以为“幸福”抵达终点时的只唯美时才猛然发现原一直追逐的其实亦不过如此。
　　
　　高考后有那么一瞬我曾经以为向往的自由远方从此离我越来越近，仅管也曾想过结局会很糟，但黑夜沉睡后醒来的白天却让我有着近乎狂妄的渴望。只是意想不到的是，命运的神使并未因谁的狂热多一点而仁慈一点，长期的不眠之夜的守候成为理所应当。我又一次沦落在自设的陷阱里。
　　
　　枕间散落地墨香，堆砌如山的刊选，许久不敢靠前一步，时常坐在房间门外的地板上独自发着神。不知过了多久，外面没有了声音，我的腿已经蹲得有些麻木，眼睛酸涩睁不开，扶门站起，以为这就是永远的再不相见时，门吱呀一声开了，你扑将进来抱着我的胳膊死活不放，眼泪蹭了我满脸。
　　
　　three
　　
　　“你真的打算就此放弃？”你问。
　　
　　良久的沉默。
　　
　　“其实，也许……我本不适合……早该放弃……”我冷冷地答。
　　
　　“世上从没因少了谁或少了谁的相伴而冷清地……况且，他从未属于过我”
　　
　　“那……那么多年的梦想怎么办……难道真要就此胎死腹中？你会甘心？”你逼问着。
　　
　　我无语，泪冷冷地落了一地。
　　
　　“遮住我的双眼，我依然能看见你
　　
　　捂住我的双耳，我依然能听见你
　　
　　没胡了双脚，我依然能走向你
　　
　　没有了嘴巴，我依然能呼唤你……”你轻声细读着，眼角的光却不偏不移落在我的眉间、眼边。
　　
　　“我又何曾想放弃过，只是，这份重我唯恐承担不起，某日所幸被摔得粉碎。”
　　
　　four
　　
　　泪，滑落，流过脸颊，滞留唇角，嚼碎，倒不知其咸涩。
　　
　　望着屏幕上秋白赠与之华的那枚别针“赠于我生命的伴侣”的刹那，恍然醒悟，有些人不一定相识才相知，有些事不一定完美才厚重，有些梦不一定未来就无时，一如明暗相间的灯火背后谁也不能断言那梦中的人不曾清醒。